Il 2012 è quasi agli sgoccioli ed è oramai tempo di bilanci. Siete stati buoni quest'anno? Avete guardato brutto una vecchietta prima di rubarle il posto sull'autobus? Avete sottratto con mezzi orribili come i cavalli il registratore Chicco del vostro fratellino per registrarvi i true norvegian true black (con due true) versi della foresta? Bene, anzi malissimo: Babbo Natale potrebbe essere incazzato con voi. E qui non c'è un “che c'è di male?” che tenga perché la sua vendetta potrebbe essere atroce. Atroce. Avete capito bene: potrebbe arrivarvi il regalo di Natale più brutto che abbiate mai visto.
Si dà il caso che, nel periodo dell'anno in cui il mondo della musica si prepara a sfornare le peggiori paccottiglie pur di compiacere i nostri metallosi occhioni di bimbi non ancora cresciuti, anche uno dei gruppi più cattivi, gli Slayer, decida di mettere sul mercato un po' di ciarpame. Che cosa potrà mai vendere il gruppo della bibbia insanguinata di Reign in Blood, degli angeli della morte ecc? Ma un caldo maglione invernale, naturalmente! Un maglione rosso (e la giusta quantità di nero necessaria per salvare le apparenze) con tanto di pentacoli, sferruzzato a mano dalle vecchiette brutallare, l'ideale per andare nei boschi a omaggiare il demonio anche quando il freddo pungente ti vorrebbe power-metaller al calduccio di casa.
Abbiamo ancora un mese di tempo per salvare le apparenze: forse non tutto è perduto e possiamo ancora fare qualche opera buona per impietosire il candido e rubicondo vegliardo che ci porterà i doni.
“Buongiorno, signora, vuole sedersi?”.
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